Entrei no facebook e comecei a conversar com uma amiga, que estava com alguns dias a mais que eu de gestação e que já esperava por seu pequenino. Começamos a conversar, falamos dela, de como ela se sentia, da lua cheia que havia ultrapassado e, na maior calma e inocência do mundo, falei pra ela do que eu estava sentindo. Na hora, com risadas ela responde: "Thay, acho que você está em trabalho de parto! Liga na Casa Angela agora!". "Vish", eu disse. Eu dei uma risada enorme... meio desesperada talvez. Liguei na Casa Angela, descrevi o que eu sentia e a enfermeira fofa me mandou esperar passar o trânsito (deveriam ser por volta das 18h) e ir pra lá. Ai. Acho que to entendendo...e puts!!! To sozinha em casa, minha mãe está viajando, eu estava quase saindo pra ir pra roda de gestantes... Bom, ok. Para tudo, vamos organizar. Liguei pra minha mãe disse que era melhor ela voltar. Na sequencia, pra garantir, liguei pra Dani (minha doula por acaso, por escolha divina) pra ver o que ela achava... ela disse que achava que minha hora havia chegado. Perguntou sobre a minha doula... eu disse que ela não viria, pois mora na Bahia e tinha se programado pra chegar em SP quando eu completasse 40 semanas. E, assim, Dani se ofereceu pra acompanhar meu parto... primeiro momento marcante: A primeira vez que fui na roda de gestantes que a Dani organiza aqui em Sampa eu senti do fundo do coração pela primeira vez que queria um parto domiciliar...e que queria Dani como doula! E pensei: Bom, meu próximo filho terei em casa e com a Dani!! Massss...parece que meu primeiro filho já queria ela por perto :)
Minha mãe chegou de noite. Falamos novamente com a Dani que nos aconselhou a dormir, pois nós duas iríamos precisar o quanto antes de muita disposição e energia. Fomos pra cama por volta das 23h. Acordamos quase 5h da manhã e eu sentia cólicas um tanto mais fortes do que no dia anterior... e as tais endurecidas na barriga, eram cada vez mais claras. Fui pro banho, que aliás, foi um dos lugares onde eu me sentia melhor durante todo o final da gestação...
Nossa casa estava o caos. De fato, a gente esperava que a pequena chegasse um pouquinho depois, no início de setembro mesmo. Então no momento a sala se encontrava totalmente cheia de caixas, malas, livros tudo no chão. Quase não tinha espaço pra colocar os pés quando sentávamos no sofá. Fui pro quarto ficar meio deitada enquanto as dores vinham e minha mãe começou a dar a maior geral na casa: abrir espaços, passar aspirador, acomodar tudo! Afinal, a gente ia sair em pouco tempo e, quando voltássemos, seria com um bebêzinho. As coisas tinham que estar assim, minimamente no lugar né?
Dani ligou falando que vinha. Chegou aqui em casa por volta das 10h30 da manhã, com todo seu aparato de doula maravilhosa, conectada com seu feminino e aprendiz de parteira cheia de sabedorias...e cheia de vontade e humildade em aprender cada parto mais.
Com a chegada dela, efetivamente, entrei em trabalho de parto. Comecei a dar importância pra me movimentar, fizemos a respiração da gatinha (do yoga), conversávamos sobre essa gravidez, essa pequena que estava chegando, sobre minha relação com minha mãe e a relação dela comigo, sobre nossas histórias... enfim, fomos entrando a cada momento mais e mais nessa passagem que se anunciava, a passagem de gestante pra mãe, pra puérpera. Dani foi até a sala e encontrou o meu Oráculo da Deusa. Levou pro quarto, acendeu o palo santo e fomos mentalizando uma carta para o parto...cada uma de nós tirou uma carta.
Segundo momento importante (embora eu só fosse entender isso depois): as cartas. Começando por mim, tirei a carta da deusa Minerva que falava sobre crenças. Uma carta que dizia que eu sou aquilo que penso que sou e que aquilo que se passa em minha mente sou eu que escolho. E que tudo que os outros dizem de mim, pensam de mim não diz nada sobre mim. Dizia que era hora de mudar minhas crenças...de tirar da mente os pensamentos insalubres que não ajudavam em minha totalidade. Minha mãe tirou a deusa Inanna que falava sobre o encontro com a sombra. Falava sobre descer até o inferno pra encontrar-se com você mesma, para encontrar com a parte oculta de você mesma e ser feliz com ela, dançar com ela. Dani tirou a deusa Mulher Mutante que nos dizia sobre os ciclos. Sobre respeitar nossos ciclos, sobre ir e voltar com sabedoria, com calma...saber que nós mulheres sagramos, mas não morremos.
Seguimos em contração... a cólica vinha, a barriga ficava dura, mas eu ainda conseguia falar. Minha mãe fez uma comidinha deliciosa e leve, consegui comer batata com azeite e arroz integral com couve-flor e atum. Nesse ponto, as contrações já variavam em intervalos pequenos de 5, 4 e 3 minutos e duração entre 40, 50 segundos. A Dani apareceu com um aplicativo no celular próprio pra marcar contrações kkkk Parto natural na modernidade é assim! Por volta das 15h, fui pro banho de novo, a dor começava a se intensificar, fiquei um tempo no chuveiro deixando água cair na lombar...aliviava muito. Minha mãe ligou para o casal de amigos queridos e lindos Rafa e Tamara, que me acompanharam muito durante toda a gestação dando amor, apoio, ajuda, tempo, enfim... a uma semana atrás Rafa falou que quando eu entrasse em trabalho de parto, para ligar pra ele. Dito e feito. Em 30 minutos os dois estavam lá em baixo de carro super dispostos pra nos levar pra Casa Angela.
Caminho cheio de conversas descontraídas (inclusive acerca do nome da pequena). Chegando lá, eles esperaram eu ser admitida pra ir embora. Vivi então meu primeiro momento de nervoso, ainda pequeno, mas significativo. Imaginava que a pequena chegaria depois, então não tive tempo de tratar um corrimento que tive no final da gestação. A enfermeira já chegou falando que ia olhar minha ficha, mas que talvez eu não pudesse ter o bebê lá. Pronto. Desatei a chorar. Me imaginar em um hospital em trabalho de parto era no mínimo...distante do que eu imaginei. Mas nessa hora, acharam meus documentos todos e eu pude ser internada lá. Maravilha, fiquei mais calma.
Fomos pro quarto levando todas nossas coisas. Isso já deveria ser por volta de 17h30. No quarto, já instaladas sentei na bola de pilates... Dani fazia o mosha enquanto nós conversávamos sobre algo que eu conseguia admitir a pouco tempo, com essas palavras: a culpa. A sensação de culpa que permeou o final da minha gravidez todos os dias. Eu falava sobre como me sentia culpada por ter passado por tanta tristeza, angústia, raiva e não poder privar minha filha disso, porque afinal tudo que eu sentia, ela sentia. Culpa por perceber, claramente, que nesse momento da minha vida mais um padrão se repetia e eu não consegui fugir dele: a ausência de um pai. Estava fadando a minha filha, por conta dos meus impulsos e escolhas irresponsáveis, a passar exatamente por aquilo que eu passei...e que por mais que minha mãe e toda minha família materna tenham suprido com muito amor e educação essa ausência, sendo hoje a família que eu mais admiro no mundo, ficou um certo trauma, um trauma pela ausência, pela indiferença. Percebia, com toda essa culpa, como minha história se fazia presente na minha forma de relacionar com as pessoas, daquilo que eu esperava delas, da minha relação com homens, minha sexualidade. Enfim. Foi um sofrimento enorme no final da gestação...mas que me permitiu entrar em contato sincero com a repercussão da minha história em diversos pontos da minha vida. E falamos disso, por algum tempo.
Consegui ainda jantar, por volta de umas 19h. Uma sopa deliciosa servida na Casa Angela. Sentaram com a gente um casal que tinha parido na noite anterior... ela me via em trabalho de parto e falava de como tinha sido dolorido pra ela, como no final ela já pedia pra parar, achava que não aguentaria... me questionei, internamente: vou aguentar?
Voltamos pro quarto agora com meia luz...a dor vinha intensa, eu entrei no chuveiro algumas vezes, fiquei com a bola de pilates dentro do banheiro e recebia a água corrente como uma benção capaz de aliviar a dor que se intensificava agora a cada contração. Era impossível falar durante a dor. Mas na sequencia, eu voltava a falar, conversar com minha mãe, com Dani, enfim.
Confesso que a partir daqui fica difícil escrever esse relato em forma de descrição de momentos, como fiz até agora. Parece que a partir das 20h, mais ou menos, entrei em um lugar do meu corpo e da minha mente que não mediam tempo, embora eu quisesse, de alguma forma, saber que horas aquilo terminaria. A dor... ela vinha e eu tentava pensar que todas as mulheres do mundo passaram por isso. Pensava na minha bisavó que não conheci, que pariu 11 filhos. Pensava na minha avó, que pariu minha mãe e meus tios. Só pensava, porque em já não conseguia mais acessar aquela força que chamei delas durante vários momentos dessa gestação. Pedi pra encher a banheira e ficava alguns momentos lá, outros em pé, outros deitada... Chorei em certo momento, de dor mas também de uma sensação que posso dizer hoje, mas que no momento eu ainda negava: a sensação de que eu não iria conseguir. A vontade de parar. E saber que isso era absolutamente impossível. Minha filha ia nascer.
Enquanto chorava Dani cantava músicas de Oxum, o que fazia as água do meu corpo virem cm força, como se estivesse amparada naquele momento...como se me fosse totalmente permitido chorar. Porque, quando temos um histórico de depressão, toda vez que vem o choro, a tristeza, a tendência de quem está perto é querer barrar isso, é ficar dizendo que não, que tenho que ser forte, que não posso cair nessa de sentir aquilo, porque afinal tem um bebê dentro de mim. Eu sei. Talvez por isso eu tenha reprimido meu choro em muitos momentos no final da gestação. Parava aquele nó na garganta e ali ficava. Assumo a dificuldade de deixar fluir... foi essa dificuldade que travou minha dilatação. Às 21h, eu tinha 9 cm de dilatação. E assim fiquei por mais muitas e muitas horas...
Minha mente não parava de pensar na minha fraqueza... não conseguia chamar minha força, embora eu estivesse firme, sentindo muita dor e sabendo que aquilo era uma passagem pra outra parte do processo.
Comecei a dizer, com palavras, que estava doendo muito. Comecei a vocalizar toda minha dor. Comecei a dizer que eu não aguentava. Todas as mulheres lindas que me acompanharam me ajudavam com palavras sábias e dizer que estava muito perto, que minha filha ia chegar... e eu tentava mais um pouco. Tentava na banheira, tentava em pé, deitada, de quatro, de cócoras... fiquei em todas as posições que as mulheres contam ser interessantes pra um parto natural. Passei por todas, muitas vezes. Já não conseguia comer, tinha vontade de acender a luz... minha racionalidade caiu matando no meio do momento mais irracional e instintivo da minha vida. E eu não deixava ela ir embora. A mente dizia coisas, muitas coisas. Eu pensava na minha vida inteira, um filme, pensava no pai da minha filha que não fazia idéia de que eu estava passando por aquilo... e embora tenha sido uma decisão minha não avisar... eu queria que ele soubesse. Eu queria que ele sentisse, como a gente se sentia quando estávamos juntos.
Eu sempre acreditei muito em mim, eu achava que ia conseguir mas de fato esse momento do parto sempre foi uma página em branco. Havia uma crença de que tudo iria dar certo... mas... o que é dar certo? o que é certo? O que é certo PRA MIM? pelo que EU preciso passar nesse parto?
Eu estava grávida da minha filha sim, mas estive grávida de mim mesma. Me gestei. Cresci. E precisei passar pela dor e pelo limite. Precisei reconhecer meu limite nesse momento. E lembrei, da madrinha da minha filha me dizendo, alguns dias antes que "eu era muito forte, porque precisamos ser muito fortes pra admitir nossas fraquezas". Isso. Eu tinha milhões de fraquezas e tinha um limite. E cheguei nele. Pedi, desta vez muito diferente das anteriores, pra ir pro hospital, porque eu não estava conseguindo. Isso já eram umas 04h00 da manhã do dia 29...
Minha mãe que em muitos momentos esteve ao meu lado ajudando a suportar a dor, física, psicológica ou seja qual for, durante toda minha vida... minha mãe que sempre me deixava segura quando presente na minha vida... Minha mãe, que eu neguei tanto e que agora, nessa gravidez e nesse parto admiti ser a pessoa mais importante da minha vida...Minha mãe, que gestou comigo, entrou em trabalho de parto comigo e pariu comigo... ainda fez uma última tentativa. Entramos no chuveiro juntas, ela sentou-se atrás de mim e lá ela me dizia palavras sábias e pedia pra minha filha chegar... me lembrava que sim, eu ainda tinha força. E lá fizemos força, muita força, vimos a barriga baixar mais e mais...mas eu não sentia a vontade de fazer força. Não sentia o tal círculo de fogo. Não sentia a cabeça da minha filha, não sentia coroar. Não senti nada disso. E cansei. E pedi com todo meu coração pra minha mãe, que ela falasse com as meninas e a gente fosse embora dali pro hospital... admiti que eu precisava sim de ajuda pra parir minha filha, pois não consegui fazer sozinha.
E assim foi... minha mãe sempre me lembrando que eu não deveria me sentir fraca por aquela escolha. E dizendo que ela estaria ali, estaria ali todo os momentos seja qual fosse o desfecho. E estaria ali quando minha filha chegasse, que era pra eu deixar ela vir pois eu teria apoio quando esse nova fase começasse.
Entramos na ambulância. Me deitei e sacudimos a vida lá dentro, a ambulância dava pulos, as contrações vinham e eu só conseguia gritar e pensar no hospital, em chegar, em chegar, em chegar...
Fomos pro Amparo Maternal, hospital paulista do SUS que tem mais de 80% dos partos realizados lá normais, embora cheio de intervenções. Mas eu nem tava pensando nisso. Eu queria tomar anestesia e fazer aquela dor passar... Chegamos, a Dani e as enfermeiras não podiam entrar, fiquei com minha mãe. Ela deu entrada nos documentos todos, eu gritava no corredor do hospital e ainda tivemos que ouvir "Vai ter que esperar, viu, porque todos os médicos estão fazendo cesárea." Ta, né. Mas foi rápido... a médica chegou e entramos na sala pra ela examinar. Eu tinha ainda 9cm de dilatação e já eram quase 06h00 da manhã. Minha bolsa estava íntegra. Ela furou minha bolsa e junto com aquele bando de água quente veio mecônio, o cocô da minha filha, que já estava a muito tempo trabalhando junto comigo ali. A médica falou que podia ser cesárea ou a gente podia examinar e tentar o normal. Eu, sem pensar, pedi cesárea. Queria anestesia.
Minha mãe me deu a mão e fomos. Eu teria de tomar anestesia sem a presença dela, mas me garantiram que ela entraria logo depois. Fui pra sala e a anestesista começou a conversar comigo e me dizer como seria. Nesse meio tempo uma pessoa da equipe entrou, me falou como era absurdo eu ter escolhido ter minha filha em uma Casa de parto...e aí me vinha aquela leve sensação de "merda, eu estou aqui, fortalecendo o argumento dele". Mas foda-se. Vou fingir que não to ouvindo...
A médica entrou, abriu minhas pernas e disse pra anestesista: Não dá tempo de fazer cesárea, a bebê já está aqui, vai ser normal.
Eu pedia pelo amor de Deus pra deixarem minha mãe entrar. Prepararam todo aquele aparato horrível de hospital. A maluca da pediatra me mandava parar de gritar porque "gritar não ajuda no trabalho de parto". Quando vinha contração eu colocava as mãos na minha barriga e ela, brutamente, tirava minhas mãos e mandava segurar no ferro, que era lá que eu tinha que segurar. Minha vontade era mandar ela a merda...perguntar se ela já tinha tido um parto. Mas não tinha forças pra isso. Eu dizia só "ta bom".
Minha mãe chegou e na intuição se colocou exatamente no lugar onde essa mulher estava. E me segurava, ajudava a erguer meu tronco pra cima, por que de fato ficar deitada é muito desconfortável.
Aí pronto: Luz forte na minha cara, 5, 6 pessoas em volta de mim que eu nunca tinha visto na vida, um cara que empurrava minha barriga com o antebraço a acda contração, todas aquelas pessoas me mandando fazer força, a força do cocô. Eu fiz cocô, mas não era essa força. O que ocorre aqui é que eu não entrei na última fase do trabalho de parto: o expulsivo. Não sei o que é isso. Não sei o que é essa força, o que é sentir vontade de tirar o filho de dentro... eu tentava, fazia muita força mas ela parava na minha garganta, não descia. Foi quando a médica decidiu, depois de várias contrações fazer a episiotomia pra ganhar campo. Tomei anestesia local, ela me cortou e em poucos instantes minha filha nasceu.
Me mostraram ela...minha mãe se emocionou, eu me aliviei. Cortaram o cordão dela na mesma hora. Ela não veio pro meu colo. Eu não vi minha placenta. Ela foi aspirado, foi ministrado o colírio nitrato de prata, foi pesada e medida e tomou vitamana K e a primeira vacina. Tudo assim, sem eu nem pensar eu dizer não. Depois disso, ela veio pro meu colo... e a primeira coisa que consegui dizer pra ela, já com um monte de lágrimas nos olhos foi: Filha, desculpa. Mas ela estava calma. Nem na hora das vacinas ela chorou. Ela já tinha o olho enorme aberto e me olhava... e deitava a cabeça no meu peito (aliás a posição que ela mais gosta até hoje, com quase um mês). E assim foi, ela estava comigo agora!
Tiraram de novo depois pra dar os pontos na episio... tomei 10 pontos, que até hoje não cicatrizaram totalmente. Aliás, esse parto curou feridas antigas... e criou novas, que serão compreendidas e aceitas com a benção do maior pai de todos: o tempo.
O tempo já está passando... e tenho agora Pilar em meus braços, que continua me ensinando a cada dia a ser paciente, amorosa e intuitiva. Pilar chegou, as 06h25 da manhã, completando 25h25 de trabalho de parto, me mostrando o ensinamento de Minerva, que as nossas crenças são absolutamente relativas e que tudo se faz como tem que se fazer pra cada um e nós não temos o menor controle sobre isso. Que qualquer tipo de idealização, só gera mais dor. Me mostrou que a ambivalência realmente existe e que precisamos, nos momentos mais felizes das nossas vidas, olhar olhos nos olhos para nossa sombra, porque ela está lá sempre, do nosso lado, atrás e muitas vezes na nossa frente. Me mostrou que essa vida é assim mesmo, tudo muda o tempo todo e na realidade nós precisamos sempre retornar a lugares passados pra entendê-los. E esse é um ciclo eterno. Eu nasci de cesárea em um hospital... minha mãe não entrou em trabalho de parto. Mas ela nasceu de parto normal, junto com minha avó, então elas passaram por isso. A memória do corpo... isso fica. Eu não, não tinha essa memória no meu corpo...foi a primeira vez que entrei em trabalho de parto na minha vida. E precisei sim, estar no hospital pra me sentir capaz de fazer minha filha chegar. Precisar estar no mesmo ambiente de onde eu vim pra compreender isso.
E me respeitar. Aprendendo a me respeitar, a cada dia. Respeitar meus limites, respeitar meu corpo...ver do que ele é capaz. Compreender que nós mulheres somos sagradas, que nós geramos e damos a luz e permitimos que venha pro mundo um novo ser. Precisamos aprender a respeitar nossos corpos. A permitir que só estejam em contato com ele aqueles que realmente merecem, que tem algo de amoroso pra nos dar. Porque dessa vida, o que fica é isso: o que é amoroso, o que é respeitoso. Não os impulsos. Não o extase. Isso tudo é momento...e momento não fica não, momento passa. Não são momentos que aparecem em mirações quando passamos por uma experiência forte: é nossa vida como um todo. E nossa história, seja qual for ela. Não tem um certo nisso tudo, tem somente EU e aquilo que consigo fazer, admitir com sinceridade. Há a cura. A cura divina da minha relação com toda minha família, que foi Pilar que permitiu. Algo que talvez demorasse muitos e muitos anos pra acontecer...ou nunca acontecesse.
Confesso, ainda há sim a culpa. Mas estou me livrando dela. Quando provamos o sabor amargo de chegar no nosso limite, começamos a nos tolerar mais a nós mesmos... e a ver, que não existe certo e errado... existe eu e aquilo que eu posso fazer de melhor durante aquela experiência. E sei que eu fiz o melhor que pude. Minha filha não precisa de uma mãe perfeita, afinal...ela precisa de mim. Com todos meus erros, defeitos, fraquezas... e a força também. Ela me escolheu, escolheu estar aqui dessa forma, nessa estrutura... então, minha filha, minha linda Pilar, eu te recebo. E te agradeço a cada dia da minha vida. A cada olhar que você me lança entendo agora porque estou aqui nessa mar de sofrimentos que é a vida. Entendo e agradeço. Agradeço, agradeço. Obrigada, por todas as mulheres desse mundo, obrigada por me dar a oportunidade de ser uma pessoa melhor. De ser sincera. De ser real.
Minha gestação, meu parto e minha filha me deram isso: a tranquilidade em aceitar que eu sou real. Não sou iluminada, evoluída e na verdade nem quero ser isso. Quero ser sincera comigo e com os outros. E pra isso, o primeiro passo é ser real. Agora, eu sou real.
